En général , c’est pour transmettre quelque chose à quelqu’un , consciemment ou inconsciemment . La communication est partout , continuelle et normalement prévisible :
   si je rencontre quelqu’un et que je lui souris , il y a 90% de chances pour que cette personne me sourit en retour .
   si j’agresse quelqu’un , je peux à peu près être sûr qu’il y aura une réaction de sa part .
   en PNL ( Programmation Neuro-Lingusitique ) , on étudie comment cela peut-être prévisible , comment on peut amener l’autre , d’une certaine manière , à communiquer dans un sens donné n par une très bonne connaissance de tous les signes que cette personne émet dans la communication .
   on ne peut pas ne pas communiquer
   nous communiquons à deux niveaux , verbal et non verbal ( avec le même contenu et un non-verbal différent , on obtient des messages différents , on parle de « métacommunication »)

b) LES ENTRAVES A LA COMMUNICATION

  le moment est mal choisi : Jacques Salomé insiste sur les moments prévus , dans une famille , pour parler . Si on attend trop que cela soit possible , il n’y aura pas de temps . C’est la même chose au niveau professionnel , il est très important de savoir choisir le temps et de se le réserver . Si ce temps est prévu dans le concept des soins palliatifs , pourquoi ne l’est-il pas dans les autres services ?

   l’espace inadapté : on a besoin d’avoir un endroit , un espace adapté pour bien communiquer . Par exemple , il est difficile d’avoir une vraie communication dans une chambre d’hôpital à plusieurs lits .
   l’inconfort
   la présentation physique du vis-à-vis : il est difficile de parler à quelqu’un qui est mal installé ou défiguré .
   la différence d’âge : dans la société actuelle , il y a un important fossé entre les générations .
   les préjugés : si je pense que je ne peux pas communiquer avec telle ou telle personne , et que ceci est bien ancré à l’intérieur de moi , je ne vais pas pouvoir communiquer . Si je pense que la personne est comme ceci ou comme cela , je ne me donne pas toutes les chances pour bien communiquer avec la personne . Ce que je pense de l’autre est un aspect très important dans la communication .

c ) LES BLOCAGES DANS LA COMMUNICATION

   la passivité : se trouver face à quelqu’un de passif : « C’est comme tu veux ... »

   la dévalorisation : elle est fréquente sur le plan professionnel : « faut pas en faire une histoire , ce n’est pas grave ... » . On pense rassurer , mais en fait , on dévalorise . Je dévalorise ce que l’autre ressent en le regardant avec mes yeux , ou bien en signifiant à l’autre que ce qu’il est en train de raconter n’a pas l’importance qu’il lui donne .

   la redéfinition : ex : « Peux-tu me donner un coup de main ? - Je ne suis pas à tes ordres ! » Ce n’est pas ce qui était entendu !

   donner trop de détails : certaines personnes , par souci de perfection , se perdent dans des détails insignifiants

   rationaliser : ex : « mon défunt mari me manque encore ...- c’est normal ! un processus de deuil dure deux ans ! » : on répond par des explications théoriques alors que le personne veut être entendue dans ses émotions .

   trop d’émotionnel : colère , cri , peurs

   être trop abstrait : utiliser un jargon compliqué pour dire les choses .

   être indirect : tenter de faire passer un message sans le dire à la personne en question , prendre des chemins détournés : souvent quand on n’a pas la sécurité pour dire ce qu’on veut dire .

   généraliser : utiliser « toujours, jamais » : ex : « c’est toujours pareil ! »

   la communication indirecte : utiliser « on » ou « il » au lieu de « je », « moi », « toi » pour être dans une communication de personne à personne

   les ressentiments , les critiques , l’agressivité indirecte , le poids du passé , les non-dits

   la projection : je plaque sur l’autre quelque chose qui est à l’intérieur de moi , en prétendant que mon ressenti est le sien .

d ) CE QUI FAVORISE LA COMMUNICATION

   choisir le bon moment : demander un temps pour cela

   s’exprimer clairement : préparer ce qu’on va dire , si besoin écrire les points importants

   apprendre à négocier : chercher le gagnant-gagnant plutôt que le tout ou rien

   reconnaître l’autre , le lui montrer : s’adresser à lui par son nom , situer la personne pour qu’elle se sente moins anonyme

   aller vers l’autre : on peut difficilement attendre toujours que les autres viennent vers nous , c’est aussi à nous d’aller vers eux

   renoncer à avoir raison ! : « Dans la vie , il faut choisir : être heureux ou avoir raison ! » ( Jampolsky, K.Geyes )

   développer la spontanéité : oser dire les choses que j’ai envie de dire , sans imaginer tout ce que cela pourrait produire (par ex des choses gentilles que l’on n’ose pas dire )

   écouter , être attentif
   une personne veut envoyer un message , mais ... elle a un peu peur ..., elle a des images d’elle ..., il y a les images qu’elle veut donner d’elle..., il y a l’image qu’elle croit que l’autre a d’elle..., il y a les images qu’elle a de l’autre..., ensuite elle peut organiser sa pensée et se lancer !

c’est le même système pour l’autre : il y a les images de moi ..., il y a des images qu’il croit que j’ai de lui..., il y a les images qu’il voudrait me donner de lui..., il y a des images qu’il a de lui-même..., j’ai mes peurs et mes envies..., et là , le message parvient ! c’est un très bon résumé de la complexité de la communication !

La communication repose sur l’écoute . La qualité de l’écoute est importante . Ecouter vraiment demande une attention non divisée . C’est faire taire notre dialogue intérieur pour être totalement présent à l’autre .

e )QUELQUES DERIVES DE LA COMMUNICATION

1 / la passivité : elle peut causer l’agressivité et peut aussi se transformer en agressivité . Certaines personnes utilisent ce mode pour que l’autre soit accusé de son agressivité . Quand on est dans la passivité , il arrive que l’on ignore le stimulus ( passivité grave )
   on ignore le problème
   on ignore les possibilités de solution
   on ignore sa capacité à résoudre le problème : « Moi , je ne peux pas, mais peut-être que quelqu’un d’autre peut ».
   cette passivité rend les choses difficiles pour l’entourage

2 / la sur-adaptation : ; « C’est comme tu veux » , c’est systématiquement lâcher prise de ce que je veux , moi , sans négocier

3 / aller dans la violence : c’est un dérivatif à la passivité : on a l’impression qu’on fait quelque chose , mais en réalité , on ne s’occupe pas du problème .

4 / l’inhibition : ne pas oser